Ballenmeisje mishandelt Japie

Japie heeft protest aangetekend tegen zijn onkrekelige behandeling door een ballenmeisje, tijdens een tenniswedstrijd in de Australian Open.

Big city

Voordelen van de grote stad: achterin de tram kan je lekker stoned worden zonder zelf op te steken!

Wanneer treedt ze af?

Vraagje.

Jullie, mijn geliefde lezers, wetennogweleenswat, hè.

Wanneer denken jullie nou dat ze aftreedt?

De Majesteit, bedoel ik. Niet Rutte.

Online flirten heeft voordelen

Dames, tijdens het online flirten hoeft u geen corrigerend ondergoed te dragen.

Bij online flirten hoeft u uw buik niet in te houden, heren.

Hard falende oorlogsmisdadiger

Krantjeleesstand

Een oorlogsmidadiger die lijdt aan hartfalen, blabla...kan ieder moment overlijden...blabla. Gaapneuspulk, krant in de vuilnisbak. Met pulk.

Ieder mens die een ander mens iets vreselijks aandoet lijdt aan hartfalen!

SRamtHpones

Ikt yp dIt mte mIjn srAmTtpohne dus asl het nie T helemlAA corretc isS da n kan Dta plokpEN.

BN'rs

Stelling van de dag.

Scheten van BN'ers ruiken lekker.

Observatie van de dag 2.

Door TWITTER voelen mensen zich shitter!

Celebs laten het zien

Observatie van de dag.

Veel vrouwelijke celebs tweeten hun teeten!

Sieneke kent Bassie egwel!

Wie clown Bassie niet kent kan dit beter stil houden!

Indiase minister zweert veterschoenen af

Een Indiase minister heeft - op het hoofd van zijn schoonmoeder - gezworen voortaan alleen veterloze schoenen te dragen. Op de televisie was te zien hoe een jongeman de veters van de hotemetoot strikte. Dat hebben Indiase media gemeld.

Voor de wakkere Nederlanders staat in de krant van wakker Nederland een foto van een veterloze schoen. Dat u ook eens ziet hoe zo'n instapper er nu precies uitziet.
Zo leren we weer eens wat. En dat allemaal dankzij de krant van wakker Nederland. Bedankt, krant van wakker Nederland!

TWITTER BLUES

Mama kreeg er direct 1500 volgers bij toen ze TWEETTE dat haar koter zojuist zijn eerste keutel had gescheten!

TVOH: reiskostenvergoeding en een broodje kroket?

En de winaar issssssssssssssssssssssss...JOHN DE MOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL(KLIK)

Game your life away

'Maar in het volgende level krijg ik weer nieuwe wapens plus drie nieuwe levens', sprak de piepjonge moordenaar met het bebloede mes nog in zijn hand!

Oproep CDA

Attentie, attentie: Wil Prof. dr. ir. P. Akkermans zich melden bij het CDA hoofdkantoor. Er komt een vacature vrij.
Wellicht zelfs twee!

De zwembroek van Bleker

Bij het CDA zien ze steeds Bleker!

Bleker heten en dan een zwarte zwembroek dragen. Da's pas vreemd!

Alle 50+ mannen keken of wat er in die zwarte zwembroek van Bleker zat groter was dan 'de hunne' en fantaseerden over hitsige jonge dames (en soms zelfs een jongeheer).

Qua opwinding kon daar geen Bijbelstudie tegenop!

Piet Römer overleden

Piet Römer is dood. D,O,O,D.

Volkwagen popi bij fucky-fucky

Geen broek aan hun reet maar wel een auto!

Vrouw met twee dozen

Deze dame is in het rijke bezit van twee vagina's.

Ach, dan krijgt ze ook twee keer zo vaak haar zin!

Yeah, I'm a male chauvinist pig...
So what?

Gelukkig kunnen mijn *kuch* secretaresses (beiden 1 vagina!) geen Nederlands lezen.

Maya's maakten geen grappen

Ik ben ook alvast begonnen met graven. Die Maya's maakten geen grappen!-----> KLIK

Professioneel blower?

Professioneel blower?

Wat scheelt het?

Mark Rutte lult in de ruimte

This is ground control to Major André.

Statistieken NEONSTREEPJE

Even wat statistiekjes omtrent het aantal bezoekers van dit BLOG:

Pageviews vandaag
13
Pageviews gisteren
36
Pageviews vorige maand
411
Pageviews geschiedenis
4.418

Daar word ik dus niet blij van...
Zo komt die Porsche er dus nooit!
Nou ja, ik heb toch geen rijbewijs.

Corpse whisperer Ogilvie ontmaskerd

De corpse whisperer Derek Ogilvie kan met de doden praten.

Geen kunst, kan ik ook.
Ze zeggen alleen zo weinig terug.

Dat blijkt nu inderdaad het geval te zijn. Ontmaskerd! (Toch??)

Tongbrekers

Zomaar even een linkje tussendoor: tongbrekers. Leuk!

Aardappel is moe

Is dit wat ze bedoelen met aardappelmoeheid?

Bier is bier

Ach, 1 vinger schuim, 2 vingers schuim, wat maakt het ook allemaal uit.

Bier is bier en dat meisje is hard aan het blokken voor haar cursus sociale hygiëne.

Nee, die komt er wel!
Lekker een paar zoute stengels erbij?

Kabinet kondigt verbod qat aan

Het kabinet heeft een algeheel verbod van qat aangekondigd.

Commentaar vanuit de Somalische gemeenschap in Nederland: 'Qut!'

Rihanna weer bont & blauw

Rihanna, dat sexy zangeresje dat de hele dag onder haar parapluutje vertoeft, zit onder de blauwe plekken!

Niet zo verwonderlijk gezien haar hobby.

Op de knieeën voor Britt Dekker

Ons nationale knuffelgompie ,een projectje van handige jongens, mentale retardatie is weer helemaal hot, Britt Dekker kreeg gisteren via Twitter meerdere huwelijksaanzoeken.

De 'blonde' blondine gaf niet thuis en ging haar poes hond borstelen.
Moet ook gebeuren.

Kortom: Britt trauwt noch nie en bleift fein vreigezel!

Wordfeud out of order

Attentie, attentie: Wordfeud ligt er eut! Wij herhalen: Wordfeud ligt er eut!

Waar is godgloeiende de doos met bordspelletjes. Scrabble, ik zoek de Scabble!

Japanse meisjes likken!

Zo, even standje banaal.

Japanese ladies like to lick!

Het Vlaamse fenomeen Urbain Joseph Servranckx heeft veel last van groupies die ongevraagd aan de knopjes van zijn gitaar frummelen.

Hij heeft van de nood een deugd gemaakt door 'vanachter een gaatje te boren'.

Ideetje voor de Japanse heren?

Kapitein Iglo overleden

Heden ontvingen wij het droevige bericht dat kapitein Iglo is overleden.

Het is nog niet te bevatten dat de sympathieke bedwinger der wereldzeeën niet meer onder ons is.

Er is gelegenheid tot afscheid nemen en condoleren op 11 t/m 15 mei (Ijsheiligen) in het koelpakhuis van Sneeuwhut B.V.

De inmiddels gecryoniseerde kapitein hield van ijsbloemen en paneermeel.

Gestikt in een graatje.
Requiescat in pace.

Oudejaarsconference beaudroevend

Het kereltje wilde gisteravond de show stelen door in de voetsporen van de grote Wim Kan te treden.

Niet gehinderd door enige kennis van humorzaken en met een breedkakig zelfvertrouwen, een alfaman zou er acuut een eeuwigdurende slappe plasser van krijgen, begon het driftkikkertje zijn 'oudejaarsconference' uit te braken.

Uit piëteit zullen we zijn naam maar niet vermelden.

Het was beaudroevend om te zien.

Zonder beausaardig te willen zijn: cabeauret in Nederland raakte gisteravond de beaudem.

Als we Wim Kan* opgraven en op een kruk zetten is hij leuker dan deze jeauker.

Zeau, nu eerst een Beauvaria!




*Wim Kan is gecremeerd maar anders werkt onze smakeloze grap niet.

Ultrabooks hete poep

Netbooks zijn uit, ultrabooks zijn de shit! (KLIK!)

Kost wat, maar dan heb je ook wel een apparaatje, hoor!

Het high tech machientje kost slechts 1399 europegels.

En zo blijft men aan de gang: desktop, laptop, mini-netbook, Iphone, smartphone met Android/Windows 7 en weetikveel wat voor OS/ Ipad, tablet met Android/Windows 7 en weetikweerveel wat voor OS/ alle gadgeterie die ik vergeten ben en nu dan het digitale ei van Columbus dat door je strot wordt geramd: de ultrabook.

Terwijl er van al die binaire bullshit maar een ding echt belangrijk is: ken je der ook Ancry Birts op speele?

Gezelligheid tijdens de oudjaarsnacht

Oer-Hollandse gezelligheid tijdens de oudjaarsnacht. Ik prefereer een lawinepijl in mijn oog!

ZZP'ers netwerken op Twitter

Na zijn 10.000ste TWEET had de ZZP'er nog geen enkele reactie! Dan maar weer een nieuwsbrief in elkaar scharrelen, dacht hij hardop!

Bob Dylan op eerste plaats rode top 2000

'Like a rolling stone' van Bob Dylan is geëindigd op de eerste plaats van de Top 2000 van linksdraaiende songs.

Het illustere duo Harfsterkamp & Zuiderveld (of zit Koos Koets uit Juinen er achter?) van de PvdA in Winterswijk stelde de Rode Top 2000 samen.

Via Twitter en e-mail konden songs met een socialistische inhoud genomineerd worden.

De RECHTSE top 2000 is in de maak (VVD Wassenaar) en zal alleen maar DIXIELAND bevatten!

En thans met zijn allen, vrinden: 'When the saints go marching in'...

Kamervraag: 3750 euro

Het beantwoorden van één enkele Kamervraag kost 3750 euro. Maakt niet uit, de democratie mag wat kosten. Maar dan is het antwoord gofferdegoffer nog fout ook!

Hans Spekman partijvoorzitter PvdA

Van onze politiek verslaggever in Den Haag.

-Meneer Rutte, mogen we u een snelle vraag stellen?

-Nou, een hele snelle dan, want mijn moeder zit te wachten met de spruitjes.

-Wat is uw reactie op de verkiezing van Hans Spekman als de nieuwe partij-
voorzitter van de PvdA?

-Wie zegt u?

-Spekman, Hans Spekman.

-Spekman,Spekman... Ooowww, Spekkie. Nou, we kunnen u mededelen dat het hele
kabinet staat te shaken in hun Greves.

-En als u me nu wilt excuseren anders loop ik mijn gehaktbal mis en dat kan
nooit goed zijn voor het land.

Knut jarig

Afgelopen zaterdag zou KNUT vijf jaar zijn geworden. Het mocht niet zo zijn.

Wij van NEONSTREEPJE pinkten een traantje weg en dronken een borrel op likten aan een ijslolly voor KNUTJE.

De herinnering blijft aan die ijsbeer met zijn lach. Hij heeft alles gegeven tot zijn laatste dag.

Knap staaltje journalistiek in AD: Cruijff geldwolf

Het Algemeen Dagblad heeft zijn sterverslaggever op de kwestie Cruijff gezet, jongens en meisjes! Klik hier voor dit wonderschone artikel. Een sieraad voor de journalistiek.

'Mogelijk, vermoedens, kan niet uitleggen, wellicht, misschien, ik kan het niet bewijzen, misschien een verkeerde suggestie.'

Prachtig, prachtig!

Texaanse rechter mishandelt gehandicapte dochter

Misselijkmakend mannetje!
Throw hiss ass in jail and let him keep his belt!

Speciale gel maakt spoor winterklaar

De NS gaat een speciale gel gebruiken die het spoor stroever maakt.

Drie keer raden waar deze gel van gemaakt wordt. Zie ons voorgaande artikel over de NS plaszak.

Eigenlijk zou het kostenbesparend werken indien u dus gewoon op de rails sast.

NS plaszak

Ding-Dong.

De trein van Groningen richting Eindhoven komt binnen op spoor 3.

Als extra service kunt u, indien u tijdens de reis moet pissen, een van NS-opdruk voorziene plaszak bekomen bij de conducteur en vervolgens uw behoefte doen in de cabine van de machinist (wel in de plaszak en dus NIET in de cabine zelf!!!) die belooft om de andere kant op te kijken.

De volgezeken plaszak gaarne inleveren bij de conducteur die zal zorgdragen voor verdere verwerking. Wij wensen u een prettige reis en NS betekent trouwens NIET SCHIJTEN.

Ding-Dong.

Acteur weigert Gouden Kalf

Een rel in showbizz city.

Acteur Peter Paul Muller houdt niet zo van prijzen en dan zul je altijd zien dat je een Gouden Kalf wint. Logica.

Anyway, Petertje zegt dus gewoon: stick die prijs maar where the sun doesn't shine, weetjewel.

Da's de man zijn goed recht, dunkt me maar je kan natuurlijk - per taxi! - dat kalf even ophalen en een 'Rijk de Gooyertje doen'. Ook een optie.

Maar goed, de bottom line is dat hij blij mocht zijn dat hij de Nobelprijs niet kreeg...

Proef met lichtgevend asfalt

Om de verkeersveiligheid te bevorderen is Rijkswaterstaat een proef begonnen met reflecterend asfalt.

De proef wordt gedaan op twee rijbanen en een vluchtstrook van de A35 in de omgeving van Hengelo over een lengte van 600 meter.

Er wordt gebruikgemaakt van lichter gekleurde steentjes die de weg beter zichtbaar maken bij het ontbreken van verlichting langs de weg.

Het asfalt is afgelopen weekend aangelegd, maar volgens Rijkswaterstaat is het effect pas over enkele maanden zichtbaar omdat de toplaag nog moet slijten.

De redactie van NEONSTREEPJE vermoedt dat de gekleurde steentjes op 1 april zichtbaar worden.

Prof. Dr. Knift: 'Afzeikhumor zet aan tot geweld.'

'Of afzeikhumor een typisch Nederlands fenomeen is, is mij niet bekend maar deze wrede vorm van vermaak past in ieder geval uitstekend bij onze volksaard, luidruchtig en overassertief, is de meest goedkope vorm van humor en draagt in hoge mate bij aan de verharding en verloedering van de samenleving (men, vooral de jeugd, gaat het als de norm beschouwen) omdat het in die gevallen waarin het niet òf verkeerd wordt begrepen verbaal en/of lichamelijk geweld tot gevolg kan hebben.'

'Dat zou niet zo moeten zijn maar in de huidige maatschappij met haar 'moet kunnen' mentaliteit zijn de lontjes kort en de messen lang', aldus Prof. Dr. Knift in zijn laatste boek 'Bloedpap & Botsplinters.

One night stand

‘Je woont hier toppie ’, zei ze bewonderend.
‘I know’, sprak Ewoud zelfverzekerd. ‘Ik ben the number one toyboy van diverse oudere dames die mij enorm in de watten leggen. Van een van die besjes huur ik dit appartement. Betaling in natura!’

Na al die oudere kipfilets had hij behoefte aan een flinke portie junkfood.
En flink was ze zeker. Ze had een voluptueus lichaam, platinablond-uit-een-potje haar en een volmaakte mond. Haar bh-loze borsten smeekten om hun vrijheid in haar te kleine jurk. Haar ge-netkousde benen waren droomlang. Haar naam was Rachelle en dat ze wat dommig uit haar ogen keek en plat Haags sprak kon hem niet deren.

Hij had haar aangesproken in een horeca-etablissement en het had meteen geklikt.
Ze bezat een ordinaire schoonheid waar hij enorm op geilde.
Na een paar alcoholische versnaperingen en wat geflikflooi had hij voorgesteld om het onderhoud in zijn nederige stulpje voort te zetten. In de taxi had hij vastgesteld dat ze geen slipje droeg.

De taxichauffeur had dit feit eveneens geconstateerd. Zijn achteruitkijkspiegel bijstellend, vroeg hij waar de rit naartoe ging. Onbeschaamd ontmoetten haar zwaar opgemaakte ogen de zijne. Na een rit van een kwartier was hij rood aangelopen. Hij ademde hoorbaar door zijn mond.

‘Stop hier maar, schat. We gaan eerst even een broodje scoren’, zei de blondine. Tergend langzaam viste ze een 50-eurobiljet uit haar decolleté en overhandigde dat aan de inmiddels oververhitte chauffeur.
Met een knipoog zei ze dat hij het wisselgeld mocht houden. ‘Voor de kinderwagen of iets koels.’

‘Heb jij eigenlijk een vriend?’, vroeg hij toen ze in zijn slaapkamer beland waren. Sans gêne stapte hij uit zijn slip.
‘Nu gaan we het krijgen’, zei ze geamuseerd.
‘Nou, heb je een lover of niet?’
‘Ooojaaa, antwoordde ze. ‘Hij is zóóó lekkerrrrr.



‘Kom, doe mijn rits even naar beneden’, zei ze en draaide haar rug naar hem toe.
‘Heeft hij een grotere?’, vroeg hij jaloers en met een paar nonchalante bewegingen pelde hij haar uit haar jurkje.
Met grote ogen keek ze naar zijn lid en sprak hees: ‘Ooooooh, vééééél groterderrrr, meneerrrr.’

‘Je weet niet eens wat ik bedoel’, zei hij verhit.
‘Ja hoor, een groter ego’, zei ze en gaf hem plagend een tikje op zijn kont.
‘Meneer is gogilo voor goed gesutieerde dames, ik ken hem net en hij is jaloers’, kirde ze, taalkundig boven haar macht grijpend. ‘Wil je soms met me trouwen?’
Ze duwde hem op het bed, besteeg hem en ze reden ritmisch en ongehaast richting zevende hemel.

‘Wat zit er in die hutkoffer? Schoon ondergoed, soms?’, vroeg hij toen ze met haar handtas uit de badkamer kwam. Aangekleed, opgemaakt en om op te vreten.

‘Soms ’, antwoordde ze.
‘Wist je dan?’
Hij liet de rest van de vraag in de lucht hangen.

‘Ach jij! Jullie mannen doen een week met een onderbroek.’ ‘Make-up, en dingensen die je niks aangaan.’ ‘Vrouwenzaken’, sprak ze plechtig. ‘Aha, vrouwenzaken’ , zei de boomlange bink en pakte haar bij haar middel, bukte een halve meter om haar mond te kussen en zoende… in het luchtledige.

Behendig was ze uit zijn greep ontsnapt en liep extreem – pestkop - heupwiegend naar de huisbar. Gehypnotiseerd door haar erotische treiterloopje volgde hij haar spiernaakt naar de woonkamer.
Ze nam de fles Dom Perignon uit de ijsemmer en zei: ‘Even de champoepel opdrinken en dan ben ik pleite, schatje.’

Ze overhandigde hem een half glaasje, zei: ‘Proost, moeders pruim is vaders troost!’
Hij gierde het uit, een fontein champagne sproeide uit zijn mond. ‘Wat ben je toch heerlijk laag-bij-de-gronds, Rachelle’.

‘Hé, niet uitspugen, opzuipen! ‘Dat is een ernstige vorm van alcoholmisbruik’, grapte ze. Ze pakte zijn glas beet en klokte de inhoud door zijn keelgat. ‘Grote jongen nu boertje laten’, zei ze en klopte hem op zijn rug.
Hij gehoorzaamde, waarna ze beiden in de lach schoten.

Plotseling veranderde haar hele houding. Haat. Onversneden haat.
‘Dit was je laatste slokje’, zei ze met een diabolische grijns. Het vrouwelijke equivalent van Jack Nicholson. ‘Jammer, opperdepop?’, vroeg Ewoud bedremmeld.
‘Nee, je gaat d-o-o-d. Krijsend spelde ze het woord. Ik heb je champagne vergiftigd. Je hebt nog hooguit een minuut te leven’. ‘Wat voel je nu, Ewoudje? Lekkere fokstier. ’ Van vamp tot gifmengster in luttele minuten.
‘Dan kunnen we nog een vluggertje doen’, zei hij en schoot in een lachstuip die naadloos overging in een gewone stuip. ‘Hahahahahahaarrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggggggggggggggggggggg’, klonk het.

Hij greep naar zijn maag en viel met een daverende klap op de vloer. Vijfennegentig kilo bijna dood gewicht.
De man die ze had liefgehad , lag met hevige spasmen in de foetushouding. ‘Gruggruggruggrug’, raaskalde hij. Uit de krater die ooit zijn mond voorstelde spoot een straal bloedpap. Hij stierf met niet begrijpende, wijd opengesperde ogen.

Ze liet zich op de sofa vallen en betastte haar kruis.
‘One night stand , mmmmm, one night stand’, kreunde ze. Haar handen gleden onder haar jurk en ze kreeg een hevig orgasme.
Er klonk applaus en er stapte een gesoigneerde heer de woonkamer in.
‘Superbe’, sprak hij bekakt. ‘Die bloedspuwing, meesterlijk.’
‘Gewoon een zakje ketchup professor, zei Ewoud’. Ewoud had zich opgericht en gaf de man een hand. Rachelle was inmiddels ook gaan staan en schikte haar jurk.
‘Genoten Professor?’, vroeg ze met een verrassend beschaafd stemgeluid.
‘Subliem. Dat was een stukje vakwerk in de slaapkamer.’

Hij greep in zijn binnenzak, overhandigde haar een enveloppe en zei: ‘Vijfduizend euro, zoals afgesproken. Hier heb ik het scenario voor de volgende keer.’ Hij gaf Ewoud een usb-stick. ‘De SM meesteres en de onwillige slaaf. Zelfde bedrag, exclusief onkosten. Bestel wat je niet bezit. Stuur de rekening naar mijn privé adres.’
‘Komt in orde professor’, sprak Ewoud met een hand voor zijn geslachtsdeel.


‘Moeders pruim is vaders troost.’ ‘Pure volkspoëzie, magistraal.’ De professor permitteerde zich een glimlach, reed verstrooid door rood, en sloeg rechtsaf richting Bodega Pepi.

De sleutel van de Mercedes viel op de bar. ‘Hartelijk dank voor het lenen van je taxi, Johannes.’ Discreet stopte hij ‘Johan Taxi’ vijf briefjes van honderd euro toe.
‘Anytime, professor. Anytime!’

Oplossing vergrijzing nabij

Onze minister van tuut-tuut en vroem-vroem heeft een uiterst creatieve oplossing om de vergrijzing tegen te gaan.

De begrafenisondernemers nemen handenwrijvend kennis van dit besluit.

Vrij naar Mieke Telkamp: waarheen leidt de snelweg die we moeten gaan?
Lijkt ons vrij duidelijk.

Koffie (zwart, kransje erbij) en cake.