NEONSTREEPJE

Ingeborg Beugel snatert maar door

2012-02-09T17:59:00.000-08:00

Hoe snoer je Ingeborg Beugel even de mond? Grieks!

Wie is de Mol?

2012-02-09T17:55:00.001-08:00

Wie is de Mol? Wie is de Mol? Wie is de Mol?

Dat gezanik!

De generatie van de fabeltjeskrant weet al jaren wie de Mol is.

Wieteke van Dort herstellende

2012-02-09T16:15:00.000-08:00

Gelukkig is Wieteke van Dort weer een beetje aan het bijkomen!

Misschien laat ze alweer scheetjes.

Namens de gehele redactie van NEONSTREEPJE beterschap gewenst.

Obtiemaliseere SEO

2012-02-09T14:55:00.000-08:00

Wei sgreife u weptexte en chenereere omset foor u! Alteit preis met texte fan ons. Wei obtiemalieseere en ook SEO!

Op zijn Grieks

2012-02-09T11:11:00.001-08:00

Zeg, omdat die Grieken boven hun stand leven moet wij gaan bezuinigen.

Wij, de Hollanders.

Laten die Grieken eerst zelf maar eens gaan bezuinigen, ja. Om te beginnen op aardewerk.

Niks meer van HOPPAAAAAAAAAAAA op onze kosten!

Wij bezuinigen? Ouzo dan?

Schaamteloosheid 2012

2012-02-09T09:59:00.000-08:00

Zou zo'n Jeroen van der Boom zich nou niet schamen als hij zo met zijn duimpjes staat te draaien bij een nieuwe weddenschap?

Jos Brinksgewijs, bedoel ik.
Iets met respect en zo.

Cruijff blijft scoren

2012-02-09T05:48:00.000-08:00

En de nieuwe uitgave van de succesreeks Cruijffske en Ten Haveske heet 'Ajax en de verlossende verlosser'.

Verzoek aan God

2012-02-07T11:16:00.001-08:00

Lieve God, mag de dooi intreden? De DOOI hè, niet de DOOD.

Ik hoop niet dat God doof is. Soms lijkt het daar wel op.

Aad komt terug

2012-02-07T10:58:00.000-08:00

Is Aad van den Heuvel eigenlijk besneden?

Britt Dekker

2012-02-07T09:16:00.000-08:00

Britt Dekker is nagedaan, mensen! De wereld stond even stil.

Jan met de Pet

2012-02-07T09:08:00.001-08:00

Toen de laatste druppel arbeid er van overheidswege was uitgeperst, rolde Jan met de Pet kostenbesparend zijn kist in.

Pippa verliefd

2012-02-03T05:22:00.001-08:00

Popi Pippa is op Pipo! O nee, op George.

Interview Alexander & Maxima

2012-02-03T05:14:00.000-08:00

Het interview dat Linda de Mol gaf aan Willem-Alexander en Máxima, is bekeken door 1,3 miljoen mensen.

Ballenmeisje mishandelt Japie

2012-01-28T08:49:00.000-08:00

Japie heeft protest aangetekend tegen zijn onkrekelige behandeling door een ballenmeisje, tijdens een tenniswedstrijd in de Australian Open.

Big city

2012-01-28T08:35:00.001-08:00

Voordelen van de grote stad: achterin de tram kan je lekker stoned worden zonder zelf op te steken!

Wanneer treedt ze af?

2012-01-28T08:01:00.001-08:00

Vraagje.

Jullie, mijn geliefde lezers, wetennogweleenswat, hè.

Wanneer denken jullie nou dat ze aftreedt?

De Majesteit, bedoel ik. Niet Rutte.

Online flirten heeft voordelen

2012-01-28T07:00:00.000-08:00

Dames, tijdens het online flirten hoeft u geen corrigerend ondergoed te dragen.

Bij online flirten hoeft u uw buik niet in te houden, heren.

Hard falende oorlogsmisdadiger

2012-01-28T06:47:00.000-08:00

Krantjeleesstand

Een oorlogsmidadiger die lijdt aan hartfalen, blabla...kan ieder moment overlijden...blabla. Gaapneuspulk, krant in de vuilnisbak. Met pulk.

Ieder mens die een ander mens iets vreselijks aandoet lijdt aan hartfalen!

SRamtHpones

2012-01-28T06:28:00.000-08:00

Ikt yp dIt mte mIjn srAmTtpohne dus asl het nie T helemlAA corretc isS da n kan Dta plokpEN.

BN'rs

2012-01-28T06:21:00.000-08:00

Stelling van de dag.

Scheten van BN'ers ruiken lekker.

2012-01-28T05:16:00.001-08:00

Observatie van de dag 2.

Door TWITTER voelen mensen zich shitter!

Celebs laten het zien

2012-01-28T05:15:00.000-08:00

Observatie van de dag.

Veel vrouwelijke celebs tweeten hun teeten!

Sieneke kent Bassie egwel!

2012-01-25T12:10:00.000-08:00

Wie clown Bassie niet kent kan dit beter stil houden!

Indiase minister zweert veterschoenen af

2012-01-23T03:18:00.000-08:00

Een Indiase minister heeft - op het hoofd van zijn schoonmoeder - gezworen voortaan alleen veterloze schoenen te dragen. Op de televisie was te zien hoe een jongeman de veters van de hotemetoot strikte. Dat hebben Indiase media gemeld.

Voor de wakkere Nederlanders staat in de krant van wakker Nederland een foto van een veterloze schoen. Dat u ook eens ziet hoe zo'n instapper er nu precies uitziet.
Zo leren we weer eens wat. En dat allemaal dankzij de krant van wakker Nederland. Bedankt, krant van wakker Nederland!

TWITTER BLUES

2012-01-20T22:10:00.001-08:00

Mama kreeg er direct 1500 volgers bij toen ze TWEETTE dat haar koter zojuist zijn eerste keutel had gescheten!

TVOH: reiskostenvergoeding en een broodje kroket?

2012-01-20T21:21:00.000-08:00

En de winaar issssssssssssssssssssssss...JOHN DE MOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL(KLIK)

Game your life away

2012-01-20T20:32:00.000-08:00

'Maar in het volgende level krijg ik weer nieuwe wapens plus drie nieuwe levens', sprak de piepjonge moordenaar met het bebloede mes nog in zijn hand!

Oproep CDA

2012-01-20T19:49:00.001-08:00

Attentie, attentie: Wil Prof. dr. ir. P. Akkermans zich melden bij het CDA hoofdkantoor. Er komt een vacature vrij.
Wellicht zelfs twee!

De zwembroek van Bleker

2012-01-20T19:48:00.000-08:00

Bij het CDA zien ze steeds Bleker!

Bleker heten en dan een zwarte zwembroek dragen. Da's pas vreemd!

Alle 50+ mannen keken of wat er in die zwarte zwembroek van Bleker zat groter was dan 'de hunne' en fantaseerden over hitsige jonge dames (en soms zelfs een jongeheer).

Qua opwinding kon daar geen Bijbelstudie tegenop!

Piet Römer overleden

2012-01-17T12:25:00.000-08:00

Piet Römer is dood. D,O,O,D.

Volkwagen popi bij fucky-fucky

2012-01-17T12:19:00.000-08:00

Geen broek aan hun reet maar wel een auto!

Vrouw met twee dozen

2012-01-11T13:59:00.000-08:00

Deze dame is in het rijke bezit van twee vagina's.

Ach, dan krijgt ze ook twee keer zo vaak haar zin!

Yeah, I'm a male chauvinist pig...
So what?

Gelukkig kunnen mijn *kuch* secretaresses (beiden 1 vagina!) geen Nederlands lezen.

Maya's maakten geen grappen

2012-01-10T17:16:00.000-08:00

Ik ben ook alvast begonnen met graven. Die Maya's maakten geen grappen!-----> KLIK

Professioneel blower?

2012-01-10T16:38:00.000-08:00

Professioneel blower?

Wat scheelt het?

Mark Rutte lult in de ruimte

2012-01-10T12:37:00.000-08:00

This is ground control to Major André.

Statistieken NEONSTREEPJE

2012-01-09T19:29:00.000-08:00

Even wat statistiekjes omtrent het aantal bezoekers van dit BLOG:

Pageviews vandaag
13
Pageviews gisteren
36
Pageviews vorige maand
411
Pageviews geschiedenis
4.418

Daar word ik dus niet blij van...
Zo komt die Porsche er dus nooit!
Nou ja, ik heb toch geen rijbewijs.

Corpse whisperer Ogilvie ontmaskerd

2012-01-09T19:17:00.000-08:00

De corpse whisperer Derek Ogilvie kan met de doden praten.

Geen kunst, kan ik ook.
Ze zeggen alleen zo weinig terug.

Dat blijkt nu inderdaad het geval te zijn. Ontmaskerd! (Toch??)

Tongbrekers

2012-01-09T19:09:00.001-08:00

Zomaar even een linkje tussendoor: tongbrekers. Leuk!

Aardappel is moe

2012-01-09T18:59:00.000-08:00

Is dit wat ze bedoelen met aardappelmoeheid?

Bier is bier

2012-01-09T18:46:00.000-08:00

Ach, 1 vinger schuim, 2 vingers schuim, wat maakt het ook allemaal uit.

Bier is bier en dat meisje is hard aan het blokken voor haar cursus sociale hygiëne.

Nee, die komt er wel!
Lekker een paar zoute stengels erbij?

Kabinet kondigt verbod qat aan

2012-01-09T16:25:00.000-08:00

Het kabinet heeft een algeheel verbod van qat aangekondigd.

Commentaar vanuit de Somalische gemeenschap in Nederland: 'Qut!'

Rihanna weer bont & blauw

2012-01-09T15:14:00.001-08:00

Rihanna, dat sexy zangeresje dat de hele dag onder haar parapluutje vertoeft, zit onder de blauwe plekken!

Niet zo verwonderlijk gezien haar hobby.

Op de knieeën voor Britt Dekker

2012-01-09T13:09:00.000-08:00

Ons nationale knuffelgompie ~~,een projectje van handige jongens, mentale retardatie is weer helemaal hot,~~ Britt Dekker kreeg gisteren via Twitter meerdere huwelijksaanzoeken.

De 'blonde' blondine gaf niet thuis en ging haar ~~poes~~ hond borstelen.
Moet ook gebeuren.

Kortom: Britt trauwt noch nie en bleift fein vreigezel!

Wordfeud out of order

2012-01-08T12:45:00.000-08:00

Attentie, attentie: Wordfeud ligt er eut! Wij herhalen: Wordfeud ligt er eut!

Waar is godgloeiende de doos met bordspelletjes. Scrabble, ik zoek de Scabble!

Japanse meisjes likken!

2012-01-08T11:04:00.000-08:00

Zo, even standje banaal.

Japanese ladies like to lick!

Het Vlaamse fenomeen Urbain Joseph Servranckx heeft veel last van groupies die ongevraagd aan de knopjes van zijn gitaar frummelen.

Hij heeft van de nood een deugd gemaakt door 'vanachter een gaatje te boren'.

Ideetje voor de Japanse heren?

Kapitein Iglo overleden

2012-01-02T06:09:00.000-08:00

Heden ontvingen wij het droevige bericht dat kapitein Iglo is overleden.

Het is nog niet te bevatten dat de sympathieke bedwinger der wereldzeeën niet meer onder ons is.

Er is gelegenheid tot afscheid nemen en condoleren op 11 t/m 15 mei (Ijsheiligen) in het koelpakhuis van Sneeuwhut B.V.

De inmiddels gecryoniseerde kapitein hield van ijsbloemen en paneermeel.

Gestikt in een graatje.
Requiescat in pace.

Oudejaarsconference beaudroevend

2012-01-01T09:12:00.000-08:00

Het kereltje wilde gisteravond de show stelen door in de voetsporen van de grote Wim Kan te treden.

Niet gehinderd door enige kennis van humorzaken en met een breedkakig zelfvertrouwen, een alfaman zou er acuut een eeuwigdurende slappe plasser van krijgen, begon het driftkikkertje zijn 'oudejaarsconference' uit te braken.

Uit piëteit zullen we zijn naam maar niet vermelden.

Het was beaudroevend om te zien.

Zonder beausaardig te willen zijn: cabeauret in Nederland raakte gisteravond de beaudem.

Als we Wim Kan* opgraven en op een kruk zetten is hij leuker dan deze jeauker.

Zeau, nu eerst een Beauvaria!

*Wim Kan is gecremeerd maar anders werkt onze smakeloze grap niet.

Ultrabooks hete poep

2011-12-30T10:13:00.000-08:00

Netbooks zijn uit, ultrabooks zijn de shit! (KLIK!)

Kost wat, maar dan heb je ook wel een apparaatje, hoor!

Het high tech machientje kost slechts 1399 europegels.

En zo blijft men aan de gang: desktop, laptop, mini-netbook, Iphone, smartphone met Android/Windows 7 en weetikveel wat voor OS/ Ipad, tablet met Android/Windows 7 en weetikweerveel wat voor OS/ alle gadgeterie die ik vergeten ben en nu dan het digitale ei van Columbus dat door je strot wordt geramd: de ultrabook.

Terwijl er van al die binaire bullshit maar een ding echt belangrijk is: ken je der ook Ancry Birts op speele?

Gezelligheid tijdens de oudjaarsnacht

2011-12-30T03:57:00.000-08:00

Oer-Hollandse gezelligheid tijdens de oudjaarsnacht. Ik prefereer een lawinepijl in mijn oog!

ZZP'ers netwerken op Twitter

2011-12-30T03:45:00.000-08:00

Na zijn 10.000ste TWEET had de ZZP'er nog geen enkele reactie! Dan maar weer een nieuwsbrief in elkaar scharrelen, dacht hij hardop!

Bob Dylan op eerste plaats rode top 2000

2011-12-30T03:31:00.000-08:00

'Like a rolling stone' van Bob Dylan is geëindigd op de eerste plaats van de Top 2000 van linksdraaiende songs.

Het illustere duo Harfsterkamp & Zuiderveld (of zit Koos Koets uit Juinen er achter?) van de PvdA in Winterswijk stelde de Rode Top 2000 samen.

Via Twitter en e-mail konden songs met een socialistische inhoud genomineerd worden.

De RECHTSE top 2000 is in de maak (VVD Wassenaar) en zal alleen maar DIXIELAND bevatten!

En thans met zijn allen, vrinden: 'When the saints go marching in'...

Kamervraag: 3750 euro

2011-12-23T05:55:00.000-08:00

Het beantwoorden van één enkele Kamervraag kost 3750 euro. Maakt niet uit, de democratie mag wat kosten. Maar dan is het antwoord ~~gofferdegoffer~~ nog fout ook!

Hans Spekman partijvoorzitter PvdA

2011-12-21T07:12:00.000-08:00

Van onze politiek verslaggever in Den Haag.

-Meneer Rutte, mogen we u een snelle vraag stellen?

-Nou, een hele snelle dan, want mijn moeder zit te wachten met de spruitjes.

-Wat is uw reactie op de verkiezing van Hans Spekman als de nieuwe partij-
voorzitter van de PvdA?

-Wie zegt u?

-Spekman, Hans Spekman.

-Spekman,Spekman... Ooowww, Spekkie. Nou, we kunnen u mededelen dat het hele
kabinet staat te shaken in hun Greves.

-En als u me nu wilt excuseren anders loop ik mijn gehaktbal mis en dat kan
nooit goed zijn voor het land.

Knut jarig

2011-12-06T18:29:00.000-08:00

Afgelopen zaterdag zou KNUT vijf jaar zijn geworden. Het mocht niet zo zijn.

Wij van NEONSTREEPJE pinkten een traantje weg en ~~dronken een borrel op~~ likten aan een ijslolly voor KNUTJE.

De herinnering blijft aan die ijsbeer met zijn lach. Hij heeft alles gegeven tot zijn laatste dag.

Knap staaltje journalistiek in AD: Cruijff geldwolf

2011-11-27T16:08:00.000-08:00

Het Algemeen Dagblad heeft zijn sterverslaggever op de kwestie Cruijff gezet, jongens en meisjes! Klik hier voor dit wonderschone artikel. Een sieraad voor de journalistiek.

'Mogelijk, vermoedens, kan niet uitleggen, wellicht, misschien, ik kan het niet bewijzen, misschien een verkeerde suggestie.'

Prachtig, prachtig!

Texaanse rechter mishandelt gehandicapte dochter

2011-11-02T04:00:00.000-07:00

Misselijkmakend mannetje!
Throw hiss ass in jail and let him keep his belt!

Speciale gel maakt spoor winterklaar

2011-10-07T06:25:00.000-07:00

De NS gaat een speciale gel gebruiken die het spoor stroever maakt.

Drie keer raden waar deze gel van gemaakt wordt. Zie ons voorgaande artikel over de NS plaszak.

Eigenlijk zou het kostenbesparend werken indien u dus gewoon op de rails sast.

NS plaszak

2011-10-07T05:47:00.000-07:00

Ding-Dong.

De trein van Groningen richting Eindhoven komt binnen op spoor 3.

Als extra service kunt u, indien u tijdens de reis moet pissen, een van NS-opdruk voorziene plaszak bekomen bij de conducteur en vervolgens uw behoefte doen in de cabine van de machinist (wel in de plaszak en dus NIET in de cabine zelf!!!) die belooft om de andere kant op te kijken.

De volgezeken plaszak gaarne inleveren bij de conducteur die zal zorgdragen voor verdere verwerking. Wij wensen u een prettige reis en NS betekent trouwens NIET SCHIJTEN.

Ding-Dong.

Acteur weigert Gouden Kalf

2011-10-03T09:58:00.000-07:00

Een rel in showbizz city.

Acteur Peter Paul Muller houdt niet zo van prijzen en dan zul je altijd zien dat je een Gouden Kalf wint. Logica.

Anyway, Petertje zegt dus gewoon: stick die prijs maar where the sun doesn't shine, weetjewel.

Da's de man zijn goed recht, dunkt me maar je kan natuurlijk - per taxi! - dat kalf even ophalen en een 'Rijk de Gooyertje doen'. Ook een optie.

Maar goed, de bottom line is dat hij blij mocht zijn dat hij de Nobelprijs niet kreeg...

Proef met lichtgevend asfalt

2011-10-03T07:26:00.000-07:00

Om de verkeersveiligheid te bevorderen is Rijkswaterstaat een proef begonnen met reflecterend asfalt.

De proef wordt gedaan op twee rijbanen en een vluchtstrook van de A35 in de omgeving van Hengelo over een lengte van 600 meter.

Er wordt gebruikgemaakt van lichter gekleurde steentjes die de weg beter zichtbaar maken bij het ontbreken van verlichting langs de weg.

Het asfalt is afgelopen weekend aangelegd, maar volgens Rijkswaterstaat is het effect pas over enkele maanden zichtbaar omdat de toplaag nog moet slijten.

De redactie van NEONSTREEPJE vermoedt dat de gekleurde steentjes op 1 april zichtbaar worden.

Prof. Dr. Knift: 'Afzeikhumor zet aan tot geweld.'

2011-09-20T14:20:00.000-07:00

'Of afzeikhumor een typisch Nederlands fenomeen is, is mij niet bekend maar deze wrede vorm van vermaak past in ieder geval uitstekend bij onze volksaard, luidruchtig en overassertief, is de meest goedkope vorm van humor en draagt in hoge mate bij aan de verharding en verloedering van de samenleving (men, vooral de jeugd, gaat het als de norm beschouwen) omdat het in die gevallen waarin het niet òf verkeerd wordt begrepen verbaal en/of lichamelijk geweld tot gevolg kan hebben.'

'Dat zou niet zo moeten zijn maar in de huidige maatschappij met haar 'moet kunnen' mentaliteit zijn de lontjes kort en de messen lang', aldus Prof. Dr. Knift in zijn laatste boek 'Bloedpap & Botsplinters.

One night stand

2011-09-19T12:56:00.000-07:00

‘Je woont hier toppie ’, zei ze bewonderend.
‘I know’, sprak Ewoud zelfverzekerd. ‘Ik ben the number one toyboy van diverse oudere dames die mij enorm in de watten leggen. Van een van die besjes huur ik dit appartement. Betaling in natura!’

Na al die oudere kipfilets had hij behoefte aan een flinke portie junkfood.
En flink was ze zeker. Ze had een voluptueus lichaam, platinablond-uit-een-potje haar en een volmaakte mond. Haar bh-loze borsten smeekten om hun vrijheid in haar te kleine jurk. Haar ge-netkousde benen waren droomlang. Haar naam was Rachelle en dat ze wat dommig uit haar ogen keek en plat Haags sprak kon hem niet deren.

Hij had haar aangesproken in een horeca-etablissement en het had meteen geklikt.
Ze bezat een ordinaire schoonheid waar hij enorm op geilde.
Na een paar alcoholische versnaperingen en wat geflikflooi had hij voorgesteld om het onderhoud in zijn nederige stulpje voort te zetten. In de taxi had hij vastgesteld dat ze geen slipje droeg.

De taxichauffeur had dit feit eveneens geconstateerd. Zijn achteruitkijkspiegel bijstellend, vroeg hij waar de rit naartoe ging. Onbeschaamd ontmoetten haar zwaar opgemaakte ogen de zijne. Na een rit van een kwartier was hij rood aangelopen. Hij ademde hoorbaar door zijn mond.

‘Stop hier maar, schat. We gaan eerst even een broodje scoren’, zei de blondine. Tergend langzaam viste ze een 50-eurobiljet uit haar decolleté en overhandigde dat aan de inmiddels oververhitte chauffeur.
Met een knipoog zei ze dat hij het wisselgeld mocht houden. ‘Voor de kinderwagen of iets koels.’

‘Heb jij eigenlijk een vriend?’, vroeg hij toen ze in zijn slaapkamer beland waren. Sans gêne stapte hij uit zijn slip.
‘Nu gaan we het krijgen’, zei ze geamuseerd.
‘Nou, heb je een lover of niet?’
‘Ooojaaa, antwoordde ze. ‘Hij is zóóó lekkerrrrr.

‘Kom, doe mijn rits even naar beneden’, zei ze en draaide haar rug naar hem toe.
‘Heeft hij een grotere?’, vroeg hij jaloers en met een paar nonchalante bewegingen pelde hij haar uit haar jurkje.
Met grote ogen keek ze naar zijn lid en sprak hees: ‘Ooooooh, vééééél groterderrrr, meneerrrr.’

‘Je weet niet eens wat ik bedoel’, zei hij verhit.
‘Ja hoor, een groter ego’, zei ze en gaf hem plagend een tikje op zijn kont.
‘Meneer is gogilo voor goed gesutieerde dames, ik ken hem net en hij is jaloers’, kirde ze, taalkundig boven haar macht grijpend. ‘Wil je soms met me trouwen?’
Ze duwde hem op het bed, besteeg hem en ze reden ritmisch en ongehaast richting zevende hemel.

‘Wat zit er in die hutkoffer? Schoon ondergoed, soms?’, vroeg hij toen ze met haar handtas uit de badkamer kwam. Aangekleed, opgemaakt en om op te vreten.

‘Soms ’, antwoordde ze.
‘Wist je dan?’
Hij liet de rest van de vraag in de lucht hangen.

‘Ach jij! Jullie mannen doen een week met een onderbroek.’ ‘Make-up, en dingensen die je niks aangaan.’ ‘Vrouwenzaken’, sprak ze plechtig. ‘Aha, vrouwenzaken’ , zei de boomlange bink en pakte haar bij haar middel, bukte een halve meter om haar mond te kussen en zoende… in het luchtledige.

Behendig was ze uit zijn greep ontsnapt en liep extreem – pestkop - heupwiegend naar de huisbar. Gehypnotiseerd door haar erotische treiterloopje volgde hij haar spiernaakt naar de woonkamer.
Ze nam de fles Dom Perignon uit de ijsemmer en zei: ‘Even de champoepel opdrinken en dan ben ik pleite, schatje.’

Ze overhandigde hem een half glaasje, zei: ‘Proost, moeders pruim is vaders troost!’
Hij gierde het uit, een fontein champagne sproeide uit zijn mond. ‘Wat ben je toch heerlijk laag-bij-de-gronds, Rachelle’.

‘Hé, niet uitspugen, opzuipen! ‘Dat is een ernstige vorm van alcoholmisbruik’, grapte ze. Ze pakte zijn glas beet en klokte de inhoud door zijn keelgat. ‘Grote jongen nu boertje laten’, zei ze en klopte hem op zijn rug.
Hij gehoorzaamde, waarna ze beiden in de lach schoten.

Plotseling veranderde haar hele houding. Haat. Onversneden haat.
‘Dit was je laatste slokje’, zei ze met een diabolische grijns. Het vrouwelijke equivalent van Jack Nicholson. ‘Jammer, opperdepop?’, vroeg Ewoud bedremmeld.
‘Nee, je gaat d-o-o-d. Krijsend spelde ze het woord. Ik heb je champagne vergiftigd. Je hebt nog hooguit een minuut te leven’. ‘Wat voel je nu, Ewoudje? Lekkere fokstier. ’ Van vamp tot gifmengster in luttele minuten.
‘Dan kunnen we nog een vluggertje doen’, zei hij en schoot in een lachstuip die naadloos overging in een gewone stuip. ‘Hahahahahahaarrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggggggggggggggggggggg’, klonk het.

Hij greep naar zijn maag en viel met een daverende klap op de vloer. Vijfennegentig kilo bijna dood gewicht.
De man die ze had liefgehad , lag met hevige spasmen in de foetushouding. ‘Gruggruggruggrug’, raaskalde hij. Uit de krater die ooit zijn mond voorstelde spoot een straal bloedpap. Hij stierf met niet begrijpende, wijd opengesperde ogen.

Ze liet zich op de sofa vallen en betastte haar kruis.
‘One night stand , mmmmm, one night stand’, kreunde ze. Haar handen gleden onder haar jurk en ze kreeg een hevig orgasme.
Er klonk applaus en er stapte een gesoigneerde heer de woonkamer in.
‘Superbe’, sprak hij bekakt. ‘Die bloedspuwing, meesterlijk.’
‘Gewoon een zakje ketchup professor, zei Ewoud’. Ewoud had zich opgericht en gaf de man een hand. Rachelle was inmiddels ook gaan staan en schikte haar jurk.
‘Genoten Professor?’, vroeg ze met een verrassend beschaafd stemgeluid.
‘Subliem. Dat was een stukje vakwerk in de slaapkamer.’

Hij greep in zijn binnenzak, overhandigde haar een enveloppe en zei: ‘Vijfduizend euro, zoals afgesproken. Hier heb ik het scenario voor de volgende keer.’ Hij gaf Ewoud een usb-stick. ‘De SM meesteres en de onwillige slaaf. Zelfde bedrag, exclusief onkosten. Bestel wat je niet bezit. Stuur de rekening naar mijn privé adres.’
‘Komt in orde professor’, sprak Ewoud met een hand voor zijn geslachtsdeel.

‘Moeders pruim is vaders troost.’ ‘Pure volkspoëzie, magistraal.’ De professor permitteerde zich een glimlach, reed verstrooid door rood, en sloeg rechtsaf richting Bodega Pepi.

De sleutel van de Mercedes viel op de bar. ‘Hartelijk dank voor het lenen van je taxi, Johannes.’ Discreet stopte hij ‘Johan Taxi’ vijf briefjes van honderd euro toe.
‘Anytime, professor. Anytime!’

Oplossing vergrijzing nabij

2011-06-01T11:31:00.000-07:00

Onze minister van tuut-tuut en vroem-vroem heeft een uiterst creatieve oplossing om de vergrijzing tegen te gaan.

De begrafenisondernemers nemen handenwrijvend kennis van dit besluit.

Vrij naar Mieke Telkamp: waarheen leidt de snelweg die we moeten gaan?
Lijkt ons vrij duidelijk.

Koffie (zwart, kransje erbij) en cake.

Wesley en Yolanthe uit elkaar?????

2011-05-30T16:21:00.000-07:00

Scheiding tussen Wesley en Yolanthe Sneijder Cabau? Shownieuws, blabla, geruchten Italiaanse kranten, blabla, geen sprake van, blabla.

De droomwens is de onechte vader van de vunzige gedachtekronkel, of zoiets. En in gans bekrompen, niemandhungelukgunnend Nederland klonk het in koor: 'SIE JUH WEL, suh deet ut foor het gelt!'

Spruitjes, iedereen?

Verstelbare staande lamp

2011-05-24T06:21:00.000-07:00

Een blogger heeft goed licht nodig. Nu waren wij op de redactie toevallig net in de markt voor een nieuwe staande lamp.

Het vorige exemplaar is gesneuveld bij een partijtje Grieks-Romeins (meer Grieks dan Romeins) worstelen waarbij een tweetal personeelsleden van vrouwelijke kunne het opnam tegen onze voltallige mannelijke redactie (moi). Nu is 2 tegen 1 gemeen maar in dit geval geenszins!

Wij arbeiden regelmatig des avonds - inspiratie is per slot van rekening geen nine-to-fiver en uitslapen is ook een kwaliteit - en dan is goede verlichting onontbeerlijk.
Wij moeten immers kunnen zien welk merk en type sigaar wij uit de humidor pakken en voordat je het beseft heb je pardoes een verkeerde fles ontkurkt.

Nu had onze hoofdredacteur (weer moi) een leuk modelletje op het oog. Slank, twee flinke lampen, en niet geheel onbelangrijk: volledig verstelbaar tot bijna iedere gewenst standje. Wat denkt u? Deze maar doen of even naar de IKEA? KLIK!

iPad mee naar toilet

2011-05-20T22:10:00.000-07:00

Wist u trouwens dat er hele volksstammen zijn die de iPad mee naar toilet nemen als ze een grote bah moeten? Jaha, echt waar.

Maar wat te doen als het papier op is?
Dan mis je de krant van kakker..pardon...wakker Nederland wel effetjes voor het betere veegwerk.

Maar er is verheugend nieuws. Er komt een App voor!

De wereld vergaat today

2011-05-20T21:54:00.000-07:00

Op het moment dat wij dit schrijven is de wereld zo'n beetje aan het vergaan.

Althans, volgens reli-rakker Harold 'het zonnetje in huis' Camping.

Heeft u nog belangrijke zaken te doen? Laat maar rotten...

Over rotten en vergaan gesproken: aan zijn gristelijke lederen harses te zien is dear Harold zelf alvast begonnen.

Of is dat de boodschap? De wereld ben ik zelf!

Viagra maakt doof

2011-05-20T20:26:00.000-07:00

Wetenschappers zijn een mogelijke nieuwe bijwerking van Viagra aan het onderzoeken.

De knappe koppen bestuderen thans verschillende gevallen van doofheid die zouden zijn veroorzaakt door het blauwe pikverdikkertje.

Mocht het zo zijn dat orale toediening (rectaal is nog niet onderzocht) van Viagra leidt tot doofheid, dan slaat de heterosexuele rampetampende man twee vliegen in één klap!

Vlieg 1) Je kan uren en uren en uren de oudste beweging ter wereld maken gelijk een Duracell konijneke.

Vlieg 2) Je hoort het gezeur van je vrouw niet meer.

Wij zeggen: doen!

Monsieur 30 centimètre

2011-05-18T00:14:00.000-07:00

De president van het IMF en ex-presidentskandidaat Dominique Strauss-Kahn is niet alleen vermaard door zijn economische kennis...non, non, non...maar ook door de reusachtige afmeting van zijn tampeloeris! Naar verluidt heeft de Fransman een spuitstuk van dertig centimeter in zijn pantalon-lon-lon (bron kamermeisje??).

Le frog horny wordt aanranding en poging tot verkrachting ten laste gelegd. Enfin, u heeft ongetwijfeld de smeuïge mediaverslagen geconsumeerd. Croissantje erbij?

Tijdens zijn arrestatie kwaakte druistige Dominique dat een lieve lust was:

'Iek had une escortuh bestellut. Zei zouuh komen verkleed alsuh kamermeisjuh. Diet ies een grande miesverstantuh!'

Dertig centimeter!!!

Bubba heeft al vlinders in zijn buik.

De Motherfucker

2011-05-17T17:03:00.000-07:00

Hier onderwijst men de jeugd. Een onvervalste MOTHERFUCKER telefoon voor kids!

Oude wijn in nieuwe zakken. PTT-telecom productdesigner ir. Wil den Dunnen demonstreerde de enige echte Motherfucker reeds jaren geleden. De ongeduldigen onder ons (en cultuurbarbaren) spoelen (slepen!) door naar 55 seconden. Mooi apparaatje!

Veel klachten examens

2011-05-17T16:33:00.000-07:00

De Stichting Eindexamenlijn en het Landelijk Aktie Komitee Scholieren (LAKS) hebben gezamenlijk zo'n 30.000 klachten ontvangen.

Meest gehoorde klacht: het was te moeileik!

KPN doet geen deep packet inspection op inhoud

2011-05-13T19:11:00.000-07:00

Vreemd, eens even bellen met KPN klantenservice. Ik wil toch uitsluitsel wat er nou precies voor gegevens worden doorgespeeld.

Biepbiepbieperdebiep...

-Goedemiddag meneer P****, KPN klantenservice, waarkanikumeevandienstzijn?
-Laat u maar. Ik weet genoeg!
-Geen probleem, meneer P**** en de groeten aan uw vrouw Thea. Denkt u nog aan uw
afspraak met de tandarts morgen?

Patatje halen

2011-05-13T17:52:00.000-07:00

Een patatje halen anno 2011.

-Een patatje mayo en een doodsbedreiging graag!
-Sorry meneer, de doodsbedreigingen zijn op.

-Ah, jammer.

Zou u dan misschien een grote lepel frituurvet in mijn gezicht kunnen smijten?
-Nee meneer, daar kunnen we niet aan beginnen.
-Nou, laat dan je gore teringpatat ook maar zitten, flapdrol. Volgende keer maak
ik je dood, goedenavond.
-Dahag, meneer. Volgende keer heb ik weer doodsbedreigingen, hoor.
-Ach man, val dood!

Flitsmarge

2011-05-13T13:02:00.000-07:00

Zeg, spreek ik met de redactie van de krant van wakker Nederland? Splendid, kerel! Je spreekt met Ewout-Diederick en ik bel even vanuit mijn Benz E-klasse om commentaar te geven op dat artikel over de aanpassing van de flitsmarge, zeg.

Momentje, even iemand de vinger geven.

Ja, ben er weer. Zeg kerel, mijn voiture kan easy 250 ka-em per uur, heur. Noteren we dat even? Fijn zo! Wij laten ons toch onze BENZ-fun niet afnemen, zeg. Gaan met die banaan, heur. Marges doen wij niet aan, amice.

Opzij nou, minkukel, godverd...pauper, armoezaaier.

Excuus, ik had het niet tegen u. Er tufte zo'n Kia gevalletje voor me met 140 en die moest ik even van de weg afdrukken.

Enfin, waar was ik gebleven?

Oja, vrij baan voor corporate Nederland en gewoon moven met die proleten in die sneue koekblikken. Ik betaal me koningsblauw aan wegenbelasting, zeg. Gewoon lekker op het linkerbaantje knallen met die peekaas! Schijt aan het milieu. Daar betaal ik immers voor!

Wat zegt u? Meer doden? Ach, niet onder de premiumrijders zoals wij, heur. Wij rijden über veilige automobielen. Als die loonslaafjes gewoon netjes op hun rechterbaantje blijven reutelen dan is er niets aan het handje. Zet dat maar eens in uw courant. Maar ik moet ophangen, kerel. Ik zoef net de Coentunnel in en.....AARGGGG...BOEM. TUUTTUUTTUUT.

De drie J's niet in finale songfestival

2011-05-13T12:59:00.000-07:00

De drie Jeeski hebben zich niet geplaatski voor de finale van het Eurovision songfestivalski. Oostblokski superieurski!
Maarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrski...nu even serieus!

We hebben het record!

Voor de zevende keer op rij staat Nederland niet in de finale. Nooit eerder presteerde een land zo slecht op het Eurovisie Songfestival.

Dank aan de drie J's voor hun 'super' optreden. (volgens commenblator J. Smit die trouwens altijd alles 'supurrrr' vindt).

Nederland is nu officieel het lachertje van Europa.

Dat krijg je er nou van als je geen puntmutsen opzet.

Knut de troetelijsbeer is niet meer

2011-03-20T18:28:00.000-07:00

Dierenbeschermers hebben zware kritiek geuit op de dierentuin van Berlijn nadat Knut de troetelijsbeer zaterdag, op slechts vierjarige leeftijd, overleed.

Knut heeft geen gemakkelijk leven gehad.

Knut werd kort na zijn geboorte in december 2006 door zijn aan alcohol verslaafde moeder verstoten. Daarna werd hij onder de hoede van de mens genomen. En dat lijkt ons ook geen pretje. De mens, gruwels.

Een plan om het pasgeboren poelie-woelie-pluizebolletjesbeertje te doden leidde tot zoveel protest, dat de ijsbeer mocht blijven leven.

Zijn biologische vader, een notoire gokker (paarden!) en vreemdganger, heeft hij nooit gekend. Die was voordat Knut het eerste levenslicht zag met een of andere ijsberensloerie richting Noordpool vertrokken.

'Terwijl hij mij de hemel, de sterren en een ijspaleis beloofde', aldus Tosca, de moeder van Knut op haar sterfbed in 2008. Vlak voor haar verscheiden vertrouwde ze de oppasser nog toe nergens spijt van te hebben.

Veelzeggend is dat op haar crematie - op haar uitdrukkelijke verzoek - het nummer 'Non, je ne regrette rien' van Edith Piaf werd gespeeld, dat vrij vertaald 'ik heb schijt aan jullie allemaal' betekent.

De fotogenieke Knut koos reeds op jeugdige leeftijd voor een carrière in de showbizz. Na vier ijskoude levensjaren bezweek hij uiteindelijk aan stress.

Volgens de ijsberenbeschermers had Knut nooit in één verblijf mogen worden opgesloten met drie vrouwelijke ijsberen - ook wel ijsmutsen genoemd - waar hij niet mee kon opschieten.

Stresssssssss.

Volgens NEONSTREEPJE mag geen enkel mannelijk zoogdier met drie vrouwtjes worden opgesloten. Hooguit twee. Zie in dat kader ook ons profiel.

Stresssssssss.

Ook niet als hij WEL met ze kan opschieten.

Stresssssssss.

NO WAY!!!

Dat overleeft geen beer. Zelfs geen geile beer.

Knut, het ga je gut.

Frank de Boer snapt het niet

2011-03-20T17:36:00.000-07:00

Frank de Boer begrijpt er geen sikkepit meer van.

'Waarom komme we nou niet tot score' , vroeg hij zich vertwijfeld af na de oorwassing door het dit jaar 'kankahvet' - excusez le mot - spelende ADO Den Haag.

Oke, Frank. Hier even een korte, beknopte, geserreerde explicatie om e.e.a. te adstrueren, toe te lichten, uit te leggen en tevens te verduidelijken.

De topscorer (Suarez, die ken je nog wel, toch? Overbeet, groot acteur, doet ook aan handbal) is vertrokken naar The Reds (Da's Liverpool, Frank. Dat ligt in Engeland!).

El Hamdaoui (da's die 'handige' Marokkaan die dertien keer het netje deed opbollen) zit op de tribune (dat zijn de banken rond het stadion waar al die mensen op zitten) en de vervanger van de vervanger van Suarez die scoort niet. En de rest ook niet.

Beetje duidelijk zo?

NEONSTREEPJE wint schrijfwedstrijd. Renate Dorrestein lacht hardop

2011-03-15T15:32:00.000-07:00

NEONSTREEPJE schrijft niet altijd voor de kat zijn kop. KLIK HIERRRR!

"Ex-paddokwekers (geschreven door Neonstreepje) is een hilarisch verhaal over veranderende marktomstandigheden en het inslaan van nieuwe wegen, en werd door juryvoorzitter Renate Dorresteijn (NEONSTREEPJE: dat moet Dorrestein zijn) gekenmerkt als ‘heerlijk hardhandig verhaal-zonder-een-woord-teveel, waarbij ik bij herhaling hardop in de lach schoot".

Zo, die zit. Renate Dorrestein zomaar even laten lachen.
En nog hardop ook!

We zijn benieuwd hoe dat klinkt.

Charlie Sheen does Crete

2011-03-05T13:24:00.000-08:00

Is this Charlie Sheen? WTF is he doing in Crete? Rehab? Check the guy third from the right!

Tuttie boekie geschreift

2011-03-05T11:10:00.000-08:00

Tuttie hebbe boekie geschreift. KLIK!

Een citaat uit dit pareltje der literatuur: "Ik denk dat Yolanthe op een gegeven moment vreemd gaat en dat Wesley daar achter komt en heel boos wordt."

Gossie, worden mannetjes dan boos als hun vrouwtje vreemd gaat? Raarrrrrrrr!

Naast een *kuch* vlotte pen beschikt de echtscheidingexpert (dat zijn de meeste bekende Nederlanders, heur) tevens over een glazen bol want zij weet feilloos aan te geven met wie Yo vreemd zal gaan. De gelukkige (?) heet...roffel............. Christiano Ronaldo!

Tjeempie, da's spannende info.

Tip: wil je nou echt boekies verkopen dan moet je orakelen dat Wesley met Christiano vreemd zal gaan. Sterker nog: zeg gewoon dat hij al van bil gaat met mooiboy Christiano. Kanjouhetverrotten. Da's pas handel!

Blindsimultaandammer zoekt de waarheid

2011-02-12T22:29:00.000-08:00

Zesendertig uur na de gelukte recordpoging blindsimultaandammen, staat een imposante figuur met halflang blond haar in trance aan zijn baard te plukken.

Een klein sigaartje bungelt nonchalant tussen de vingers van de wereldrecordhouder.
Bij het schamele licht van een aansteker verplaatst hij een grote ronde zwarte schijf over een reusachtig dambord dat op een wand is gemonteerd.

'En dan speelt zwart 18-22, dreigt dam. Wit riposteert met....wat wilt u, heren?'

Twee stevige heren in witte jassen trachten de analyticus met zachte drang naar buiten te leiden.

'Gaat u maar met ons mee meneer,' zegt de ene witjas vriendelijk maar dwingend. 'Er zit niemand meer in de zaal en het licht is uit. Het is vandaag zondag en u staat hier moederziel alleen voor dat grote schaakbord.'

Nu pas valt het de damgrootmeester op dat er niemand meer in de analyseruimte aanwezig is om zijn explicatie te volgen. Het stemt hem triest dat de toeschouwers bij deze blindseance zo snel huiswaarts zijn gekeerd. En zijn opponenten zijn ook in geen velden of wegen meer te bekennen. Hemeltergend!

'Dit is een dambord, of beter gezegd, een demonstratie dambord en ik ga niet met u mee, arbeidzame lieden. Nooit! Ik ben op zoek naar de waarheid in deze positie, amice! Wat wilt u met die injectienaald? Dat gaat zomaar niet, ongeletterde janhagel. Ik ga aanstonds een gambiet plaatsen, heren en vervolgens...zzzzzzzzzzz.'

'Ambulance 12 aan centrale, over.' Krrrr....krrrrr.

'Over tien minuten komen we binnen met een ernstig verwarde man. Hij sprak in een merkwaardig soort code en is mogelijk agressief. Hij had het over slaan en een vernietigende aanval.
We hebben hem onder zware sedatie en hij is stabiel.
Maak de rubberen kamer gereed, over en sluit!'

Televisieprogrammaformat

2011-02-12T21:32:00.000-08:00

John was bezig met het verzinnen van een nieuw televisieprogrammaformat.
Hij had al een ideetje.

Iets met kandidaten en een jury, zeg maar. En een auditie! Op ijs? Ja, hebbes! De deelnemers moeten op ijs auditie doen voor een musical, zeg maar. Na een extreme makeover en een, zeg maar, survivaltocht in de jungle, blijkt dat ze eigenlijk toch liever model of popster willen worden maar uiteindelijk kiezen voor een boer, zeg maar.

Het was allemaal zo simpel.

Glaasje champoepel, maar weer. En een nakkie. Ssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Klokkenspel

2011-02-12T19:10:00.000-08:00

Indien u wel voor een goed klokkenspel bent te porren is deze link zeker een aanrader! U voelt zeker al hoe laat het is? KLIK!

En wat is de tegenprestatie van vandaag?

2011-02-12T16:47:00.000-08:00

Wij zijn jullie hier nu al geruime tijd gratis aan het amuseren maar wat doen jullie eigenlijk voor ons?

Vraag jezelf dat eens af. Wees nou eens eerlijk en kijk in de spiegel.

VRAAG NIET WAT NEONSTREEPJE VOOR JOU KAN DOEN, MAAR VRAAG WAT JIJ VOOR NEONSTREEPJE KUNT DOEN!

Suggestie onzerzijds: KLIK!

Doe-het-zelver bespaart enorm veel geld

2011-02-12T16:23:00.000-08:00

Un petite peu NSFW

Het fijne van doe-het-zelven is dat je heel wat europegeltjes bespaart. Een vakman is tegenwoordig bijna onbetaalbaar. Die zit dan ook ruim boven de Balkenendenorm.

Mits je in het bezit bent van goed gereedschap en een duidelijke handleiding is zo'n klus tegenwoordig best zelf uit te voeren. En laten we elkaar geen mietje noemen: je bent zo trots als een pauw na een gelukte verbouwing! KLIK!

Egypte danst: ernstig tekort pitabroodjes dreigt

2011-02-12T00:00:00.000-08:00

In een manmoedige poging de alcoholische versnaperingen af te breken, mag ik na het stappen graag even een broodje shoarma en een koffietje nuttigen. Aan de overkant van mijn stamkroeg bevindt zich een uitstekende shoarmaboer. Ik ben een gelukkig mens.

‘Ja, ies lekker veel vlees’, beantwoordde mijn reguliere shoarma leverancier mijn vragende, verbaasde blik. Ik vond het nogal suspect dat het pitabroodje van mijn supershoarma onder een gigantische berg lamsvlees schuil ging want Appie, volgens eigen zeggen een volbloed Egyptenaar (compleet met Italiaans accent!), is nooit zo scheutig en normaliter bevindt het vlees zich deels IN het broodje en niet allemaal EROP!

Maar goed, je hoorde mij niet klagen en ik at me smakkend en goedkeurend door de geurige berg dood schaap heen en verheugde me al op het heerlijke authentieke Egyptische pitabroodje toen ik iets ontwaarde wat leek op een grote beschuit. En als iets op een grote beschuit lijkt is het meestal ook een grote beschuit. Maar niet op het onchristelijk tijdstip van drie uren des nachts in een bomvolle shoarmatheek, dacht ik nog in mijn onschuld.

‘Bloody hell! Appie, wat is dit in hemelsnaam voor een prothese?’ Ik priemde mijn wijsvinger richting bord. ‘Reuzebeschuit, antwoordde Appie. Ies goed, ies lekker. Pitabroodjes zijn op. Mubarak hij afgetreed, feest in Egypte, niet werk maar dansen!’

Reu-ze-be-schuit.’ Als een lintworm met aarstulpen kronkelde het woord zich een weg over mijn tong. ‘Weg ermee en wel direct’ , brulde ik met uitpuilende ogen. Ik schoof het bord opzij, maar in mijn walging gaf ik het net iets teveel vaart mee en de hele handel gleed als in slow motion richting einde bar.

Vertwijfeld probeerde ik nog om met pure wilskracht de glijdende schotel te stoppen maar mijn telekinetische gaven lieten het afweten. Teveel gezopen, flitste het door me heen.

De hele klerezooi zou onvermijdelijk op de grond kletteren en dat zou niet onverdeeld gunstig voor mij uitpakken, vreesde ik.

Appie, die met soepele handbewegingen bezig was om shoarma te snijden - vakkundig hanteerde hij een mes met een lemmet van wel 25 lange centimeters - staarde met een van blinde woede vertrokken kop naar de smurrie op de vloer en deed, born to cut, twee stappen in mijn richting.

‘Sterffffff, hond!’

Het mes schoot bliksemsnel door de lucht, sjieeeeekkkk, en nog voordat ik om genade kon smeken gutste het bloed uit een gapend gat in mijn keel. Vreemd, ik voel niks, dacht ik nog. Nou, dit zal wel mijn laatste gedachte zijn, dacht ik er achteraan. Of deze gedachte, of deze...

Blijven denken en je sterft niet, schoot het door mijn hoofd. Niemand leek zich iets aan te trekken van mijn penibele situatie. Wellicht gebeurde dit wel vaker en keek niemand er meer van op. Oh, Appie onthoofd even een lastige klant. Niets aan de hand, gewoon doorsmikkelen!

Ik bleef maar denken en denken en denken. Mind over matter! Ik vroeg me af of ik veiligheidsspelden bij me had. Of naald en draad. Plakband misschien? Om mijn keel enigszins te fatsoeneren. Ik kon toch kwalijk met een doorgesneden keel thuiskomen. Mijn vrouw zag me aankomen.

‘IK WIL BOLLETJE!!!’, schalde het door de zaak.

Die stem kwam me bekend voor.
Dat kwam omdat het mijn eigen stem betrof. Mijn stembanden waren godzijdank nog intact! Misschien viel het wel mee.

Een hand tikte op mijn schouder en ik keek omhoog. Daar stond Appie met een lach zo breed als een ravijn. Hij wees op mijn bord en zei triomfantelijk: ‘Tuurlijk hebben wij dat! Wij superzaak.’ Om zijn statement kracht bij te zetten stak hij zijn kin de lucht in en maakte zichzelf enkele centimeters langer door op zijn tenen te gaan staan.

Als een geretardeerde baviaan staarde ik, ondertussen mijn hand beschermend om mijn hals, naar het bord.

Daar lag een beschuit. Een reuzebeschuit, om precies te zijn. Met shoarma. Van een lammetje.

‘Jij eis Bolletje, jij krijg Bolletje, vriend!’

Als goed ingeburgerde ‘Egyptenaar’ wist Appie wat 'Bolletje' was en had me op mijn wenken bediend.
Het bleek dat ik heel even was ingedut na mijn bestelling. Mijn koffie stond nog onaangeroerd op zijn plek.

In de schimmige wereld tussen waken en alcohol-powered dommelen, had ik nogal luidruchtig een ‘shoarmaatje-lamsvlees-met-een-reuzebeschuit-van-Bolletje’ besteld, nee geëist, waarna Appie dit zonder enige aarzeling had bereid.

Alsof het de gewoonste zaak van de wereld was begon ik in het beschuit te prikken.
Vingers wezen, monden fluisterden achter knoflookhanden.
‘Alleen voor beschuit komt ie eruuuuuuit’, grapte een vent met een zware shag harses lallend aan de gokkast, en er klonk een collectieve lach eruptie.

Ik lachte het hardst en blufte pseudo-genietend met een bek vol vlees en kraakbeschuit: ‘Kennen jullie dat niet, dan? Is Cambodjaans orthodox. Beschuit met shoarma. Heel normaal daar, hoor! Kom er net vandaan. Vakantie, verdomd mooi land. Lekker eten, sublieme regionale keuken!’

Het lachen verstomde en terwijl ik achteloos en met mijn meest mondaine blik ‘nog zo’n geval’ bestelde – ik kon geen hap meer door mijn strot krijgen maar ik ben een trotse man – zag ik de lachers verschrompelen tot simpele keuterboertjes. Wensend dat ze niet gelachen hadden. Betrapt op domheid. Niet wetende dat in het in Cambodja heel normaal was om dit te bestellen.

Van achter uit de zaak klonk een mannenstem: ‘Appie, doe mij ook effe zo’n beschuit met lamsvlees’.

‘Lekker?,’ informeerde Appie en nam mijn bord weg.
‘Grandioos, Appie! En ook nog goed voor mijn keel!’

Ik voelde me een groot acteur maar met een trillend vorkje nam ik een besluit: I’ll never drink again. Althans, voorlopig. En morgen ga ik reuzebeschuit kopen. Twintig rollen!
Bolletje!

Tuigdorp

2011-02-11T18:29:00.000-08:00

Te huur aangeboden in Tuigdorp, gemeente Schorem.

Prachtige voortijdig gerenoveerde (feessieeee!) bovenwoning bestaande uit een grote doorgebroken ruimte (voorheen 4 kamers), keuken, douche en toilet.

Tevens bevat de woning een ruime hobbyzolder (wietteelt mogelijk, uitsluitend voor medisch gebruik!).
Het geheel is keurig uitgewoond.

Entree via eigen voordeur of regenpijp.
Douche en toilet delen met verslaafde buurman maar er is gelegenheid tot zeiken en schijten op het balkon aan de achterzijde (privacy!) van de woning (uitzicht op het zuiden!).

Open keuken met inbouwapparatuur o.a. pinautomaat, elektrische flessenopener.
Afzuiging is mogelijk (buurvrouw: 50 euro zc).
De woning is voorzien van dubbele beglazing (vaasjes en fluitjes).

De woning is recentelijk voorzien van nieuwe elektrische installatie (KEMA-keur van alle naar de lantarenpaal op de hoek lopende stroomleidingen).
Tevens is de gasmeter gekanteld voor energiezuinig stoken en koken.

Er is volop gelegenheid tot parkeren van gestolen voertuigen.
Voor de kids is er een ruime zandbak met junkies, schizofrenen en erger.

Dichtbij winkelcentrum alwaar proletarisch winkelen geen enkel probleem is.
Politie-vrije regio.

Per direct te bezichtigen na telefonische afspraak.
Zonder nummerherkenning wordt er niet opgenomen! Bellen tussen 23.00-02.00 uur.

Huurprijs € 1000,- p/m , incl. 20 kilo barbecuevlees, stokbrood, sauzen en kruidenboter.

Exclusief elektra/water € 10,- p/m.

Servicekosten: drank, drugs: variabel.
Indien u geen gebruik maakt van de mogelijkheid tot thuisfabricage van synthetische drugs, gelieve contact op te nemen met de buurtdealer.

Eenmalige borg: € 1000 (of plasma/LED televisie, minimaal 42 inch, A-merk).

Subsidie is mogelijk via uw reclasseringsambtenaar.

101 essentiële websites

2011-02-09T19:39:00.000-08:00

Gratis en voor nop. Voor onze trouwe lezers. Nee, geen dank. Het genoegen is geheel aan onze kant! KLIK!

En nu een keer serieus

2011-02-09T19:02:00.000-08:00

En nu eens een keer een serieus onderwerp. Kijk, humor is leuk en om te lachen en zo, maar kan snel verzanden in schijtlolligheid.

Dat is funest voor een blog/website. De lezers zullen snel afhaken waarna de inkomsten teruglopen zodat u uw rekeningen niet meer kunt betalen en vervolgens dakloos wordt.

Uw vrouw is dan al een tijdje bij u weg - die zag het van mijlenver aankomen en trof maatregelen in de vorm van een andere provider (190cm/90kg/22cm) - en er rest u niets anders dan uw keel aan de kapstok te hangen.

Vandaar deze link. Doe er uw voordeel mee! KLIK!

De Bie Goes Godverjume!

2011-02-09T18:43:00.000-08:00

Minimalistisch, geniaal, hilarisch. Meneer de Bie (onherkenbaar in beeld) heeft haast en wil even snel zijn schoenen aantrekken. Wat er dan gebeurt is zo herkenbaar dat de ergernis door je lichaam giert. Godverjume! KLIK!

Je eerste huis

2011-02-09T14:32:00.000-08:00

Mijn eerste woning. KLIK!
Wat een ellende heb ik daar gehad.
Hoge overnamekosten, lekkages door slecht onderhoud, vervelende buren.
Een troosteloze buurt zonder winkels en groen.

Bespaar jezelf deze ellende door het e-book 'Je Eerste Huis' aan te schaffen.

Een life saver!

Waar je op moet letten als je - zo groen als gras - de woningmarkt opgaat is o.a. dit:

Wil ik huren of kopen?
Kan ik wel kopen?
Wat is het voor buurt? Wat voor buren krijg je?
Besef dat je een starter bent en zult moeten plannen hoelang je hier wilt wonen. Denk aan de toekomst.
Hoe zit het met overnamekosten als ik ga huren?
Is opknappen rendabel? Overweeg hoe lang je nodig zult hebben.

In dit in al zijn eenvoud meesterlijke e-book vind je antwoorden op vragen die je nog niet eens bedacht had inzake je eerste woning.

Aanradertje dus.

De auteur is gepokt en gemazeld op huizengebied en biedt je dit e-book voor een spotprijs aan.
Doe er je voordeel mee en vermijd het horrorscenario van de rampenfilm 'House Of Terror' waarin ik ooit de hoofdrol vervulde.

Ga naar de site en bestel! Doe het maar!

Succesvol Uw Huis Verkopen

2011-02-09T14:26:00.000-08:00

Pssst, huissie kopen? KLIK!

Succesvol Uw Huis Verkopen
Waarom wordt het ene huis met enorme winst verkocht en het andere niet?
Waarom staat het ene huis slechts enkele weken te koop en het andere een eeuwigheid?

Dat heeft o.a. te maken met de PRESENTATIE en het VERKOOPMOMENT van uw woning.

Is dit het juiste moment om te verkopen?

Heb ik alles uit de kast gehaald om mijn woning zo goed mogelijk te presenteren?

Ik heb het dan over de presentatiefoto's, de presentatie op het internet en de presentatie aan de potentiële koper.

In Amerika loopt men lichtjaren voor op dit gebied en maakt men gebruik van de diensten van een verkoopstylist.

In ons kikkerlandje staat dit vak nog in de kinderschoenen en rekent men astronomische bedragen voor zaken die kristalhelder in dit e-book worden uitgelegd.

In het magnifieke e-book 'Succesvol Uw Huis Verkopen' leert u hoe u een advertentie opstelt, hoe het zit met energielabels, wat kleuren kunnen doen voor uw woning, hoe u moet onderhandelen en nog veel meer verkoopstrategische zaken waar u zelf simpelweg niet aan heeft gedacht.

U laat duizenden euro's schieten als u deze waardevolle adviezen niet toepast.

Verkoop uw huis voor de hoogste prijs met deze tips.

Dit e-book is een absolute must voor de huizenverkoper die achteraf niet met de handen in het haar wil zitten.

Voor de prijs hoeft u het niet te laten.

Klik op de link en bestel maar, bestel maar, bestel maaaaaarrrr!

Poor man's Lexus

2011-02-09T13:03:00.000-08:00

Goed nieuws voor sloebers die zich riant willen voortbewegen.

De Lexus CT 200h. KLIK!

De Lexus CT 200h is de goedkoopste Lexus en dat is met name te danken aan het belastingvoordeel. Dankzij het A energielabel (CO2 uistoot: 94 gr. / km) is de wagen vrijgesteld van BPM en wegenbelasting.
Zakelijke rijders betalen slechts 14% bijtelling. Zonder die belastingvoordelen zou deze kleinste Lexus voor velen nog een natte droom zijn.

Minpuntje is dat als je buurman in de smiezen zou krijgen dat het om een cheap ass Jap gaat, de lol er snel af is.

En als die graftak die iedere keer je grasmaaier komt lenen en buikinhoudend naar je vriendin loopt te loeren, hoofdschuddend 'het heeft hybride-aandrijving, gigigigigigigigi' zou uitbraken, zou ik niet voor mezelf instaan.

Dan moet hij DOOD DOOD DOOD DOOD DOOD! Okay, niet DOOD-DOOD maar een klein beetje DOOD. Of ik breek de antenne van zijn auto af. Wel in het geniep want hij is twee meter lang en bijna net zo breed.

Nee, wij van NEONSTREEPJE (onthoud die naam, wordt groot!) gaan niet voor joker rijden in een autootje van 32K. En zeker niet op batterijen!

Een echte man vervuilt het milieu, punt!

Krijsende vrouw verjaagt overvaller

2011-02-09T11:47:00.000-08:00

TILBURG - Een 28-jarige inwoonster van Tilburg heeft toen zij thuis werd geconfronteerd met een overvaller, haar scheur zo hard open getrokken dat de onverlaat ter plekke niet goed werd en het op een lopen zette. Klik!

De vrouw schrok zich het apezuur toen de overvaller rond half acht via de achterdeur haar woning binnenkwam, meldt Omroep Brabant.

De overvaller eiste geld (dat doen die gasten wel vaker!), waarna de vrouw de straat op rende en begon te krijsen. Toen zij even later het pand weer betrad was de overvaller spoorloos verdwenen. Er wordt niets uit de woning vermist.

Als de politie tijd heeft willen ze wel even naar de zaak kijken.

De dame in kwestie kan zich hier aanmelden!

Belgen willen verbod op SUV's

2011-02-08T21:29:00.000-08:00

Belgische politici van de socialistische SPA willen een verbod van SUV's (indien u niet weet wat een SUV is kunt u op het gekleurde SUVlinkje klikken. Wat een service, hè?) op de openbare weg.

Nou wil een authentieke socialist uiteraard op alles wat hij of zij (ja, er zijn ook vrouwelijke socialisten onder ons!) niet kan betalen een verbod. Logica! Salonsocialisten buiten beschouwing gelaten, of course.

De reden zou zijn, naast het feit dat zo'n bakkie natuurlijk van een slokkie houdt, dat 'deze monsters op vier wielen' voetgangers en fietsers geen schijn van kans bieden bij een aanrijding.

Nou, dat vinden wij eerlijk gezegd wel een valide bezwaar.

Ieder individu moet wel een eerlijke kans krijgen.
Dat is het ware socialisme, mensen!

Dus uit de SUV en in de normale tuf-tuf! En mocht u binnenkort in België (als alles doorgang vindt) aangereden worden: u heeft een kans!

SBS6 schrapt vier afleveringen kookprogramma

2011-02-08T20:09:00.000-08:00

SBS6 schrapt vier afleveringen van het dagelijkse programma 'Komen eten'. KLIK!

Volgens een woordvoerder is een van de mannelijke deelnemers in het verleden met justitie in aanraking geweest wegens het bezit van kinderporno.

Zouden de programmamakers argwaan hebben gekregen toen de man de gasten een kindermenu voorschotelde?

Walgelijke toestanden allemaal.

Wij stellen voor om het hele programma te schrappen.

Doe eigenlijk heel SBS6 maar schrappie-schrappie.

Apple knows best. Fuck the rest!

2011-02-08T19:58:00.000-08:00

Apple doet me altijd denken aan een beeldschone maar arrogante vrouw.
Maar misschien word je wel arrogant als je beeldschoon bent. KLIK!

Elleboogje voor meneer

2011-02-08T19:11:00.000-08:00

Toen God de vrouw schiep gaf Hij haar naast een heleboel lekkers ook twee ellebogen. MAAR DAN MOET ZE DIE WEL GEBRUIKEN!!! Ga op uw handen zitten en klik HIER!

Tip: Wellicht is het handiger om eerst het klikwerk af te ronden en dan pas op uw handen te gaan zitten!

Kwakoeloekoewijk Got Talent

2011-02-04T13:38:00.000-08:00

'Kwakoeloekoewijk Got Talent' helpt jongeren hun dromen waar te maken.
Reggie B. (16) heeft dankzij het project 'Kwakoeloekoewijk Got Talent' zijn ultieme droom kunnen verwezelijken en inspireert met zijn muziek andere kansenjongeren in de wijk.

Door toedoen van 'Kwakoeloekoewijk Got Talent' heeft Reggie inmiddels zijn eigen high tech studio en de muziek die hij daar maakt wil hij gebruiken als inspiratiebron voor anderen.

Dankzij het project van Stichting KOEKA en Breed Welzijn Haagstad krijgen jongeren trainingen in rap, Hiphop en R&B.
Tevens leren zij om hun eigen muziek te produceren. Zo inspireren zij weer andere jongeren!
Aldus sociaal cultureel werker Fietje Wuppe en pedagoog Wak Pips van multicultureel wijkcentrum ‘Het Palet’ die deze jongeren bijstaan.

Fietje: 'Met dit project geven we jongeren zelfvertrouwen, zelfrespect en kansen. Zo kunnen ze dus weer andere jongeren inspireren, joh!'

Wak: 'Na de monstrueuze bezuinigingensvoorstellen door dit - laten we het adjectief maar gewoon gebruiken - BRUINE kabinet, waardoor cultuur en jongerenwerk (onze broodwinning maar het gaat ons primair om de kansenjongens!) ernstig gedupeerd worden, dreigt 'Kwakoeloekoewijk Got Talent' zijn subsidie van vijf miljoen euro kwijt te raken.'

Daarom doen Fietje en Wak een dringende oproep middels hun nieuwsbrief die wij hieronder volgaarne publiceren.

Hallo Linkse Luitjes,

Fietje Wuppe en Wak Pips van buurtcentrum ‘Het Palet’ willen jullie via deze meel even laten weten dat de Kwakoeloekoewijk berstensvol talent zit.

Zie bijlage.(Redactie NEONSTREEPJE: de gescande bijlage met het artikel uit de wijkkrant is te donker om te plaatsen. Excuus)

We zijn laaiend entoesjast en het is hartverwarmend om te zien hoe Reggie met zijn muziek (Rap, hip-hop, Ar en Bee!) andere jonge mensen inspireert tot grootse daden. Dromen zijn geen bedrog, mensen! Hier niet!

Zo is het nummer ‘kill the white pigs’ een ontroerend maatschappijkritisch nummer (lekker ritme, Reggie!) over de misstanden in Nederland inzake de verdeling van geld en macht. Zeer inspirerend!

‘ Fuck the white hoes, y'all ’ is een zwijmelromantische, R&B-achtige song met Afrikaanse Zulu invloeden waarin met een knipoog (suck my black dick and die, bitch!) naar gemengde relaties en sexualiteit gekeken wordt.

Zomaar even een paar voorbeelden van het goed-bezig-zijn van dit unieke talent en het illustreert treffend wat met de noodzakelijke gemeentelijke subsidie (kom op mensen, wat is nu 300.000 euro voor een complete home studio) bereikt kan worden.

Er wonen honderden uiterst getalenteerde muzikanten zoals Reggie in deze kansenwijk.
Uiterst gemotiveerde rakkers die vol geestdrift staan te popelen om hun dromen eveneens te realiseren. We willen jullie er dan ook nogmaals (vorige week tijdens het wadlopen hebben we er ook al over gebrainstormd) aan herinneren dat het er twee maart echt op aan gaat komen.

Stem rood, stem op Reggie en zijn muzikale vrienden zodat dit kabinet zo snel mogelijk zijn biezen kan pakken.
De wereld is van ons allemaal en het liefst onder één paraplu en weg met de onderbuik roeptoeters!

Linkse groeten,

Fietje en Wak

PS Djembé les is verzet naar donderdag.

Website Cito onbereikbaar

2011-02-01T11:52:00.000-08:00

Vanmorgen moesten +/- 2500 kinderen noodgedwongen later beginnen met de Cito-toets. De website waarop zij moesten inloggen - tegenwoordig maken de koters de toets digitaal - was op dat moment wegens technische problemen onbereikbaar.

"Iedereen probeerde tegelijk in te loggen", laat een woordvoerster met een aandoenlijk pruillipje weten.

Later op de ochtend was het euvel verholpen (de stekker van de server weer in het stopcontact gedaan, Blondie?) en konden de kinderen de toets alsnog maken.

Volgens de woordvoerster ontstond het probleem doordat alle scholen tegelijkertijd probeerden in te loggen op de website.

Tja, wie gaan er nou ook allemaal tegelijk inloggen? Eén voor één, mensen!